Meny
Menyval
Presidenten

Presidenttal

Varje år håller Jämtlands president Evert Ljusberg sitt traditionsenliga tal till folket. Detta är en av festivalens stora höjdpunkter, då den övriga festivalen tystnar och 20.000 jämtar, härjedalingar, ravundingar, hemvändare och turister samlas på torget med republikflaggor i händerna.

Återkommande i samtliga tal återfinns fraserna ”Jamtland, Jamtland, jamt å ständut” (vilket är jämtska för ”Jämtland, Jämtland jämt och ständigt”) och ”Leve Jamtland, leve republiken”. Talen är präglade av frihet, humanism och solidaritet. I talen förekommer också ofta tydliga markeringar mot främlingsfientlighet, förtryck och krig. Presidentens tal till folket avslutas enligt tradition med att denne tillsammans med publiken gemensamt frammanar Jämtlandssången, republikens nationalsång.

Några av talen i textform.

Presidenttalet 2008

Finns det några snälla barn här?
I Republiken delar vi ju in året i två delar, före och efter Yran.

Så i kväll är det rena julafton. Och det ger mig tillfälle att dela ut en del klappar, men också berätta om alla lyckönskningar och inviter som Republikens president får så här på vår högtidsdag.

Vi börjar med ett kort från Ånge – orten som gav mänskligheten en järnvägsknut, en postterminal och rockgruppen Takida. De vill gärna bilda storregion med oss. Jag gillar den tanken, för vi jamtar är inga Nej-sägare och vi tycker att det är spännande med förändringar. Så nu är vi beredda att ta Ånge i vår famn. Låt oss bilda en storregion, ja alltså, om båda är med på det och ingen kommer till skada.

Därför säger jag denna kväll: LJUVA JAMTAR HÄRLIGA HÄRJEDALINGAR REKORDERLIGA RAVUNDINGAR SAGOLIKA SAMER ÅTRÅVÄRDA ÅNGEBOR!

=============

Även våra kusiner vid kusten, Sundsvallarna, vill gå med i Republiken. Det är en bra ambition, vi skulle åtminstone få bättre lagidrotter här i Republiken.

Vi gillar våra kusiner, men kanske är det för tidigt att släppa in Sundsvall. Men jag vill uppmuntra dem att fortsätta kämpa med konvergenskraven, som grabbarna inom EU säger. Eller som det heter på modern svenska: Ta och pimpa upp stan! Pimpa upp er och sen ska jag se vad jag kan göra åt saken!

==============

Jag har funderat på det här med EU. Det har hänt en hel del på senare år. Nu tävlar snart sagt alla partier om att visa upp något de är kritiska mot, som om de ville säga ”Titta här, vi går inte med på allt”.

På 90-talet framställdes vi i Republiken som inavlade fåntrattar, bara för att vi undrade om EU verkligen kunde vara det paradis etablissemanget påstod.
Men tiderna förändras, nu är det rätt att tänka själv. De glada gaelerna på Irland får en klapp på axeln för att de vågade rösta nej till Lisabonfördraget.
Så visst. Vi hade rätt, men lite för tidigt! Och vi kommer att fortsätta vara en sten i skon och finne i häcken på dumheten, översitteriet och det dunkelt tänkta. Även om vi är tio år före vår tid.

Och Irland, den tappra republik på den gröna ön, som gärna går i otakt för att småjävlas, utnämner jag härmed till Jamtlands första Vänrepublik! IRLAND, IRLAND, JAMT OCH STANDUT IRLAND, IRLAND, JAMT OCH STANDUT

===========

Apropå dumhet. FRA-lagen skulle väl kunna kvala in i Guinness rekordbok på temat. Det smärtar mig in i tandrötterna att Sveriges riksdag låtit sig duperas om behovet av att avlyssna och kategorisera landets medborgare. Och Beatrice Ask, denna lilla mosippa från Sveg! Inte trodde jag väl att du skulle ställa dig bakom en sån lag. När jag sa till dig att vi härjedalingar vill att ni ska lyssna mer på oss, var det ju inte så här jag menade. HÖR DU DET?

När jag tänker på saken. Det vi sysslar med här och nu är väl massmöte och uppvigling på en och samma gång. Det kan mycket väl vara så att nån driftig person på Försvarets radioanstalt buggat mig och just nu sitter och trycker hörlurarna mot öronen i en svartmålad skåpbil i närheten.

I så fall vill jag bara säga: ” YES SIR, YOU CAN BOOGIE. YOU CAN BOOGIE ALL NIGHT LONG”

===============

Vi har fått en ny landshövding också. En före detta mentalskötare... Naturligtvis ser vi det som en ren komplimang. Som världen ser ut i dag måste man vara galen för att stå ut. Det slog Ola Salo fast redan 2002. Och naturligtvis välkomnar vi Britt Bohlin med öppna armar. Fast hon har en del att leva upp till. Vår förra landshövding var en riktig krutgumma som inte vilade på hanen. Hon sköt skarpt och sånt uppskattar vi häruppe.

===============

Som ni säkert lagt märke till finns inga jämtländska toppidrottare uttagna till olympiska spelen i Peking. Att det skulle bero på att de inte lyckats kvala in är ljug och förtal och dessutom inte sant. Jag var själv ute med tidtagarur och måttband på vårt träningsläger i Hede. Och jag kan intyga – Republikens atleter har aldrig varit bättre form. Men vi har bestämt oss för att bojkotta spelen. Vi kommer inte att skicka EN ENDA av våra toppidrottare – bara för att göra en markering mot Kinas diktaturfasoner.

================

USA ska byta SIM-kort. Ja, de kommer att få en ny president i höst. Jag skulle vilja ta tillfället i akt och citera filosofen Gert Fylking: ÄNTLIGEN!

En sak är då säker: Försäljningen av Losec och andra magsårsmediciner kommer att rasa på världsmarknaden. Åtta år med George W Bush bakom spakarna har inte varit bra för nerverna.

=======

Och så lite Jämtlandsnyheter i sammandrag:
– Här i Östersund har en intressant duell börjat utspela sig mellan Färgfabriken och Jamtli. Stora visioner om internationella konsttribunaler kontras med nyuppförande av ett 70-talsdagis. Är det meningen att besökare som löst in sig ska komma och titta på ungarna i 70-talsdagiset?
Kan inte sånt ge men för livet?
Snacka om vilse i pannkakan!
Med nuvarande expansionstakt kommer snart Jamtli-området att vara större än själva Östersund. Inte ens Yrancampingen är helig! Är tanken att vi ska göra om hela stan till en fornby och bara lämna en liten orörd oas som framtidslabb?

– Grabbarna i ”Allt för byn” gjorde det bra tycker jag. Jag menar, de var med en hel säsong i en dokusåpa i TV3 och inte en enda en av dem trädde fram i kvällstidningarna och påstod att de var ”kränkta”, ”chockade” eller ”rasande”. Grabbarna i öst är gjorda av annat virke!

– Jag vill också passa på att ge en julklapp till skaparna av filmen ”Varg” som skildrar en verklighet som sällan syns på biodukarna En vän till mig tycker i och för sig att den påminde om ett två timmar långt Mittnytt, men så mycket sänder väl inte Mittnytt från våra nejder på en mansålder.

==================

Medborgare. Ljuva jamtar. Nu är klockan en bra bit över midnatt och med vår speciella tideräkning har det nya året nu börjat. Man borde nästan höja ett glas champagne nu när vi har egen skumpa och allting, som fått björkarna i Republiken att susa på mer än ett sätt. Och när jag läser tidningarna inser jag att vi är nog lite unika på så sätt, att vi dricker upp vår champagne.

En stor del av champagneförsäljningen går numera åt när det så kallade bratsen tävlar om att spruta ned varandra med så dyr champagne som möjligt. Vad är det för trams?

De gör alltså det här för att visa att de har råd. Det är inte upprörande. Det är sorgligt patetiskt.

”Råd” är det enda som de stackars barnen har.
Vad som skrämmer mig är att dom här grabbarna med all säkerhet kommer att återfinnas bland näringslivets toppar om tio år. Och ni undrar varför jag hyser en intill misstro gränsande skepsis inför våra makthavare?

========

Jag vill att vi ger varandra ett nyårslöfte, nu när vi går in i det nya året.
Lova att vi i Republiken ska ge skydd åt de förföljda, alltid visa respekt för oliktänkande och skänka kärlek till de medmänniskor som bäst behöver den.
Fortsätt att hålla hatbrotten borta, stå upp för humanismen och människovärdet.

Nu laddar vi alla inför finalen och årets största kärleksakt ihop med Håkan Hellström. Som det heter i visan:

”Allt det bästa till dig min vän Allt det bästa till dig Och må kärlek gå din väg igen”

Inget är som sommarnatten i Republiken. Fånga detta magiska ögonblick och se alla vidunderliga möjligheter. Framtiden är inte svår – för den är vår. Leve Jamtland! Leve Republiken! Gott nytt år!

LÄS MER

Presidenttalet 2007

Å HARREJÄVLAR, HÄR KOMMER SKATTEÅTERBÄRINGEN!

Ljuva jamtar
Härliga härjedalingar
Rakryggade ravundingar
Sagolika samer
Trivsamma trönder
Dejlige dansker
Hakka pääle Lordi poika

Jag säger bara: Tollialli tollialli - hoppsan vilken dag!

Det jag kommer med denna vidunderliga kväll är skatteåterbäringen – lite av de rikedomar vi från glesbygdsbyar och utflyttningsorter lämnat ifrån oss till alla stekare och kotlettfrillor som anser sig vara Sveriges ryggrad.

Att ta från dom rika och ge till dom fattiga. Det handlar inte bara om rättvisa. Det är ett sant nöje också!

Trodde ni att sheriffen av Nottingham var död och begraven bara för att vi gått in i 2000-talet? Glöm det! Överallt visar olika sheriffer upp sina fula trynen.

En mörk natt nyligen la en sån sheriff rabarber på nån slags dyrbar universitetsutrustning här i stan och monterade upp den hemma i Sundsvall, av alla ställen! Och på köpet fick den knickedicken de pengar vi skulle få när garnisonen lades ned.

En annan sheriff, den här gången självaste Direktörssheriffen på Försäkringskassan i Kungliga Hufvudstaden, menade på fullaste allvar att vi här uppe i norr ska ha sämre lön än på andra håll i landet. Så när chefen för Försäkringskassan i Östersund gav sin personal rättvisa löner – då fick han sparken!

Till Försäkringskassans huvudkontor i Stockholm ger jag därför, här och nu, Republikens nyinstiftade pris "Årets långfinger" med inskriptionen ”Vet hut, vet sjufalt hut.”

Försäkringskassechefen Åke Ljusberg utnämner jag härmed till Republikens egen Broder Tuck.

Jaja, jag vet vad ni tänker. Svågerpolitik. Men ta det lugnt, mig kan ni lita på. Åke och jag är inte svågrar utan bara tremänningar.

I storsvenskens maktkorridorer finns en slags nedärvd uppfattning om att vi som bor norr om Stureplan inte behöver så mycket, eftersom vi främst lever på hembränt och tjuvjakt.

Till det säger jag bara: Hur fan visste dom det?

Under året har snart sagt varje ort i Norrland bråkat om vem som är Norrlands huvudstad. Tjogtals med kissnödiga kommunala marknadsföringsgenier har skickat ansökningsblanketter till patentverket. Sundsvall kom först, på grund av snabbare postgång än närmsta konkurrenterna Pajala, Kalix och Övre Soppero.

Folk få kalla sig för vad de vill. Men det jag inte gillar är smygandet bakom ryggen i tron att man kan finta åt sig fördelar. Han som registrerade ”Sundsvall - Norrlands huvudstad” beter sig som en sniken solturist som ger sig ut i svinottan för att sno alla solstolar runt poolen. v Norrlands huvudstad!!! Det är ju för bövelen inget man kan döpa sig till. Det måste man förtjäna.

Vi i denna ödmjuka Republik älskar våra grannar. Det går inte en dag utan att vi tänker på Umeås vackra björkar, Ortvikens sulfatfabrik, Pites paltar och Svappavaaras oändliga gruvgångar. För att inte tala om Delsbostintan!

Om denna självutplånande inställning någon gång i framtiden skulle falla våra grannar på läppen så till den milda grad att de vill se vårt vackra Östersund som huvudstaden så respekterar vi det – ödmjukt och med bugande nackar.

Ja, vi är inte bara ödmjuka. Tänk bara tanten med rollator som blev påkörd av tåget i Nälden i tisdags. Själv klarade hon sig nästan oskadd medan tåget blev stående i flera timmar. Det är mina takter.

I vintras visade vi vad vi kan. Det var alpina VM i Åre. Tidningarna nere på kontinenten rapporterade hem om att de aldrig blivit så väl bemötta som just i Åre och Republiken.

Till och med de svenska rikstidningarna blev lite imponerade över hur Åreborna lyckades handskotta fram pisterna under fem meter höga hängdrivor.

Mig överraskade det inte. Tror dom att vi trollar fram våra bilar under vinterhalvåret?

Mina kolleger i den nya svenska regeringen fick det lite kämpigt i höstas. I början forsade ministrarna ut ur regeringskansliet som ett mänskligt lavemang. Om det säger jag bara:

Min regering har ingen fått lämna hittills under 18 år. Men så är vi över 40 stycken vid det här laget också. v Så sent som för en månad sedan blev det ett herrans liv när det visade sig att arbetsmarknadsminister Sven Otto Littorin beställt sin universitetsexamen på Nätet. Såna pinsamheter slipper vi. I min regering krävs inga som helst formella meriter.

Apropå Sven-Otto, eller Totto som kotlettfrllorna säger, så vill han att vi ska tvingas till jobb varhelst i landet det erbjuds. Oavsett barn, familj, släkt eller andra val i livet.

Det är farligt när de besuttna tror att vi människor kan välja bort Livet mot Arbetslivet.

I Republiken vet vi att ”Livet är en fest” och att arbetet är lika med förfesten. En perfekt mix för alla oss som hyllar kärleken till Livet.

Säga vad man vill om den svenska regeringen. De går hårt åt de arbetslösa och sjuka. Reinfeldt säger att de fuskar och ljuger.

Ja, han borde veta. I höstas sjukskrev sig ju en av hans egna ministrar eftersom han inte hade betalat TV-licensen.

Jag har startat en blogg! Den öppnades så sent som i dag.

Nu inser jag förstås att inte alla av er har med sig sina datorer hit, till torget. Men ni är förstås intresserade av vad jag skapat under min första dag som bloggare?

Ja, jag förstod väl det. Så därför, nu när det är premiärdag och allt, tänkte jag läsa upp vad jag knåpat ihop:

Miljöhoten staplar sig på varandra. Freoner urholkar ozonlagret så att vi håller på att stekas. Och den globala temperaturen stiger så att en del forskare till och med tror att Moder Jord i en framtid kan få samma ogästvänliga klimat som planeten Venus. Visst är det väl ändå konstigt att kylskåpseffekten och växthuseffekten i grund och botten är så lika? v Ständigt får vi dessa larmrapporter om universums krökning. Själv tror jag att det beror på lådvinerna. Livets uppkomst beskrivs som mänsklighetens stora gåta och mysterium. Som tvåbarnsfar vill jag nog påstå att så jävla komplicerat var det väl ändå inte.

Ja, på tal om barnafödande – bra jobbat, säger jag bara. Antalet förlossningar på BB i Östersund ser ut att öka med 30 procent i år. Och folk flyttar hit som aldrig förr. Under första kvaltalet i år ökade vi med 27 personer!!!

Och inte nog med det. Dom är här i kväll, alla 27. Dom står förresten där nere. Ge dem en varm applåd!

Till sist några ord direkt från mitt hjärta.

I år är det 40 år sedan "the summer of love", 1967, då vi under några magiska månader verkligen trodde att det var möjligt att förändra världen med hjälp av fred, kärlek och förståelse.

Sen rycktes vi ur våra drömmar och världen blev mycket hårdare. Därför blir jag så oändligt stolt, när det nu visar sig att Republiken har minst hatbrott i hela landet.

Lika stolt är jag över alla er som deltagit i dagens stora Pridefest här på Yran och därigenom visat att humanism och vidsynthet är lika självklart för oss som brödsull och kams.

Inget är som sommarnatten i Republiken. Fånga detta magiska ögonblick och ge den som står närmast bredvid dig en jättekram. Ett riktigt famntag.

Såja, såja …. så ska det se ut.

Yran är världens största kramkalas!

Och lova varandra att vi i Republiken alltid ska ge skydd åt de förföljda, alltid visa respekt för oliktänkande och skänka vår kärlek till de medmänniskor som bäst behöver den.

Leve Kärleken!
Leve Framtidslandet!
Leve Republiken!
ALL YOU NEED IS LOVE!

LÄS MER

Presidenttalet 2005

President Ewert Ljusberg gjorde i år sin etntré ridande på ett sex meter högt och 20 meter långt Storsjöodjur.

Ljuva jämtar.
Härliga härjedalingar.
Rekorderliga ravundingar.
Sagolika samer.
Helsinki Sanomat.
Friends and neighbours.
Bratwurst und sauerkraut.

Odjuret på Torget, det trodde ni inte, va? Det har inte hänt sedan Ann-Margret var inne på Ost & Vilt och köpte getost år 1968. Och något lika anslående som Storsjöodjuret har vi inte sett sedan HP Burman visade magen här från scenen för femton år sedan.

2005 är ett stort år eftersom det är prick 100 år sedan unionen mellan Jamtland och Norge avvecklades. Anledningen var att vi ville ge norska talanger en chans att blomma ut i frihet.
Men vad hände? Vi väntar fortfarande på genombrottet.
Vad kommer först, en norsk Wimledonmästare eller en kvinnlig påve?
Ett norskt Formul 1-stall eller en finsk nykterhetsloge?
En norsk gourmetkokbok eller ett egyptiskt VM-guld i bandy?

=======

Allvarligt talat; nöden kräver en insats för Norge och det är därför flaggorna ser ut som de gör i år.

Jag lanserar därför, här och nu, vårt "Olja mot Matprogram" för det nödställda broderfolket: Om de kan tänka sig att ställa upp med ett oljefält i Nordsjön, det behöver inte vara något stort, det räcker gott med ett av Storsjöns format, tror jag mig kunna utverka mängdrabatt på Willys, kuponghäften på Coop Forum i Lillänge och fri parkering vid Konsum i Storlien.

Leve vårt broderfolk - leve norrbaggarna!

=======

Storsvenskarnas regementen har avväpnats och omlokaliserats. Istället ska nya statliga jobb komma hit. Det är ingen dum utveckling. Tro ändå inte att vi bagatelliserar att kungliga huvudstaden blir av med över 2 000 jobb. Vi vet hur det känns. I mitten av 90-talet förlorade vi sammanlagt 4 500 statliga jobb under ett par år.
I Mälardalsmedia talar man nu om alla de olyckor som drabbar verksamheterna om de ska skötas från Östersund. Folkhälsan ska försämras, kompetensen försvinna, depressionerna tillta. Det är som om det är fråga om förvisning till Gulag. Men ta det lugnt: vi har både faktiskt rinnande vatten, färg-TV och högertrafik.
Istället handlar det ju om människor som slipper betong-garagen, stillaståendet i rusningstrafiken, som får ersätta dieselstanken med dofter från fjälldalar och mäktiga skogar. Grattis, folkhälsoprofeter och andra, välkomna hit, ni har vunnit högsta vinsten.

Jamtland, Jamtland, jämt och ständut

=====

En annan som trodde sig ha vunnit högsta vinsten var Jämtkraftsbossen Henrik Grill som tog sig in i en fiskevårdsförening. Men han blev torsk ändå. Nästa bottennapp var när Grillen och hans adjutant vid bolagets stämma på Östersunds nya varmvattenberedare hotade en journalist som ställde opassande frågor om representationsvanorna. Här handlade det om kortslutning i det lokala nätverksföretagets huvudledning. Med anledning av detta har jag tagit mig friheten att rimma ihop en liten slogan:
"På Artcura blir vi sura om dom tjafsar om vårt turalura"

======

Polisbevakningen under Natomötet i Åre var massiv, trots att varken utrikesministrarna Kjell-Albin Abrahamson eller Condoleezza Rice deltog. Förresten - det där med Nato-möte i Åre, mitt i humanismens högborg, gillade jag inte alls. Det är ungefär lika galet som att låta al Qaida kongressa i ett munktempel i Tibet.

=======

Det storsvenska etablissemanget vill blåsa liv i nationaldagen och har gjort 6 juni till helgdag. Men det de inte förstår är att att spontan glädje inte kan kommenderas fram och schemaläggas. Hit till Stortorget kommer en femtedel av Republikens invånare för årets stora fest. Slå det om ni kan!

Jamtland, Jamtland, jämt och ständut

===

Tiderna förändras. Moderater kallar sig arbetare. Carola slänger blomjord på allsångspubliken. Och den nya nöjesflugan heter Soduko. Det hela går ut på att man ska placera siffror rätt. Jag förstår ingenting. Det skulle inte förvåna mig om det är våra landstingskonsulter som tänkt ut det här. Det måste i så fall innebära att det är landstingskonsulterna som står för underhållningen i helvetet!

=========

Mitt i allt det bedrövliga som hänt i London på sistone, vill vi i Republiken ändå sända ett stor GRATTIS till OS-värden 2012. Vi gläds över att den brittiska staden fick ett så fint stöd från det egna landets idrottsrörelse, från partierna och regeringen.

Och grattis i efterhand till Lillehammer. Om ni varit i union med Sverige skulle OS-ansökan aldrig ha sänts in utan förvandlats till konfetti av fega idrottsbyråkrater och hukande rikspolitiker.

=====

Över till medborgare i Republiken värda att uppmärksammas:
- Anna Erlandsson. Guldbaggevinnare från Jämtlands pärla, Rödön.
- Olle Andersson, den kostymklädde man som plockar skräp på stan.
- Sven-Ingvar "Snappe" Eriksson från Kilen utanför Hammerdal, som genom att dominera TV-tävlingen om Sveriges sämsta bilförare tydligt bevisade vårt släktskap med trönderna!
- Karin Matsson, jamtlandstausen som satte det storsvenska idrottspatriarkatet på plats.
- Micke Tornving, som gett den jämtländska svartsynen ett ansikte. För första gången på flera år tänker jag därför utse en ny regeringsledamot.
Ni brukar ju lite rart kalla mig för Lillefar, och i den egenskapen utser jag härmed Micke Tornving till Republikens Lillprins!

Ja, förlåt mig, bland bemärkta rebulikmedborgare glömde jag ju att också nämna dig och dig och dig och dig - alla ni som varje dag gör vår Republik till en så fantastisk plats att leva i.

Jamtland, Jamtland, jämt och ständut

======

Nu nalkas det nya året i Republiken, det år som löper från slutet på mitt tal till början på nästa års tal.

Jamtlands skönhet och Republikens storslagenhet är enorma tillgångar. Mycket stort har vi gjort; något än större ska vi göra. Framtiden är vår. Och med oss segrar också människokärleken, humanismen, den sanna medmänskligheten.

Efter mig väntar Ulf Lundell, som blivit en nästan lika stor tradition här på lördagkvällen som själva talet. Jag slutar därför med att låna ett citat från honom:
"Gå ut och var glad din jävul, gå ut och var vacker och stolt hela vintern"

Leve Jamtland.
Leve Republiken.

LÄS MER

Presidenttalet 2004

Ljuva jämtar. Härliga härjedalingar. Rakryggade Ravundingar. Sagolika samer. Världsvana Vällingbybor. Friends and neighbours!

Puh, det krävde sin man det där. Men vägen blir ändå lätt när man hela tiden kan se målet, denna sagolika Republikplats och alla fantastiska Republikaner.

Varför tog jag då elden? Jo, helt enkelt därför att alla andra försök att föra den till Republiken har misslyckats, trots ett lovvärt arbete av många här.

Men nu har jag fört den olympiska elden hit och här ska den brinna lika intensivt som vi brinner för Republikens sak.
(Ewert tänder en eldboll som far över torget och tänder en stor fackla på teaterns tak)

Jamtland, Jamtland, jämt och ständut..

OS i Aten börjar ju snart. Det trista är bara att hopp ofta blir fall. Jag syftar förstås på dopningen. Är OS en kraftmätning mellan atleter eller mellan olika pillertillverkare? Ska Deutsche Piller AG vinna över US Bluff & Steroider? Eller blir det den asiatiska uppstickaren Tji Rent Spel som kammar hem guld?

Skandalen med alla dopade från USA kan leda till slutsatsen att varenda en i det landet dopar sig. Det är fel! Ingen snuddar väl ens vid tanken på att George W Bush skulle ha petat i sig något prestationshöjande.

Republikens framstånde idrottare har alltid haft havregrynsgröt, pölsa, kams och mylta som basföda och även i detta avseende borde vi inspirera andra. Så många medaljer har det kanske inte alltid blivit, men mätta och belåtna är dom i alla fall.

Aropå OS och fusk:
På sistone har vi kunnat läsa hur Stockholm försökte köpa sig årets OS genom att göda korrumperade IOC-delegater med 60 miljoner. Som alla vet gick ju spelen istället till Grekland och Aten. Och tur var nog det, för den olympiska tanken om rent spel.

Tro nu inte att jag ogillar stockholmare. Tvärt om. Nästan alla är ju våra systrar och bröder – inflyttade lantisar från nord och syd. Däremot är jag förbannad på huvudstadens makteliter bland politiker, redaktörer och direktörer. Dom som försöker vinna poänger genom att gräva ett stort krondike mellan huvudstaden och övriga Sverige.

Titta bara på reaktionerna efter nejet i EMU-omröstningen. Ilskan över att folket inte röstat som det blivit tillsagt visste inga gränser och föraktet visade sitt fulaste tryne.

Allvarligt talat, det var fullständigt skamlöst hur krönikörer och kommentatorer övertrumfade varandra i nedlåtande utspel mot alla dom som tagit sig friheten att rösta enligt sin övertygelse. Vinnarna av folkomröstningen beskrevs som inavlade bidragsfuskare.

SJ-bossen Ulf Adelsohn, den olyckan. Han analyserade ja-sidans nederlag med orden:
”Det kan inte bli på något annat sätt med det här folket. Dom sitter i Borlänge och väntar på mera välfärd, utan att vara beredd att arbeta för det”.
Är det så han tror det fungerar utanför tullarna så förklarar det, banne mej, varför hans tåg går som dom gör i dag.
Ett SJ-tåg som anländer i tid, ser vi lika ofta i Norrland som vi ser Vaxholmsbåtar.

Kärlek är temat för Yran, i år ännu mer än annars. Jag ber att få citera brittiske poeten Lord Byron: ”Den som älskar yrar”.
Men inför dessa ljuva kärleksnätter nås vi ändå av dystra besked. Den ilskna klamydaiabacillen sprider sig snabbt bland Republikens unga, så till den milda grad att den kan äventyra våra kvinnors möjlighet att i framtiden föda barn.
Därför uppmanar jag er nu:
Skydda trumpeten!
Visa vördnad för kärleksgrottan!
Kort sagt: Ät kola med papperet på!
(konfettikanoner skjuter ut kondomer över torget)

Och där åkte Vatikanstatens ambassadör hem i protest. Utrikesminister Kjell Albin Abrahamsson får väl tillgripa någon listig gummiparagraf för att kunna bevara relationerna med lilleputtlandet.
Eller så får han väl helt enkelt snärta till honom med da Vinci-kådisen.

Här i Republiken har vi alltid varit ett uppfinningsrikt och påhittigt släkte. Så är det fortfarande. Vi sitter inne med lösningarna på den moderna tidens gissel.

Var uppfanns det tobaksfria snuset? Jo, här!

Vilka sålde raserade lador från ödegårdar som möbler till dyra eremit-bostäder på Manhattan? Jo vi!

Vilka tänker forska för att få fram den köttfria entrecôten, den benlösa fisken och den doftlösa parfymen? Jo, vi!
Och snart Republikaner, lovar jag er, är vi den alkoholfria spriten på spåren. Och då ligger Storsjön där och bara väntar på att bli buteljerad! På vintern kan vi ju sälja produkten on the rocks och då behövs ingen isblåsa dagen efter.

Ja, raden kan göras hur lång som helst. Flytväsar utan flytkraft! Bilar som inte startar.
The sky is the limit.

Sanna mina ord, detta är framtidslandet!

Vänner, Republikaner.
Vi har kommit fram till årets folkomröstning. Här behövs inga förvirrade valprognoser. Vi avläser direkt på jättetavlan här bredvid. Proceduren är enkel: ni svarar på mina frågor och rösträknaren mäter.

Är ni beredda?
(Stapel på bildskärmen visar 68% ja)
Nja, det kan bara bli bättre.

Är kolbulle bättre än Big Mac?
(Ja 89% - Nej 11%)

Är Jamtli bättre än Disneyworld - eller i alla fall närmare?
(Ja 92% - Nej 8%)

Älskar ni Republiken?
(Ja 107%)

Positivismen väller fram.
Ja, ja -jajamensan.
Jamtland, Jamtland, jamt och ständut

Republiken står lika stabil som den nya ackumulatortanken där borta i horisonten och har samma inre värme som flödar ut över bygden. Förresten, om man får komma med ett oblygt förslag: Dalarna har ju sitt Evertsberg, skulle inte Jamtland behöva en Ewertsborg?

Må firandet denna natt nå olympiska höjder.
Må den eld jag förde in ge glöd i den nödvändiga kampen för denna ljuvliga gåva från gudarna som kallas Jamtland.
Må lågan brinna i eviga dagar för humanismen.

Ja må den leva,
ja må den leva,
jag må den leva
uti hundrade år!

Leve Jamtland!
Leve Republiken!

LÄS MER

Presidenttalet 2003

Presidenten gjorde entré i bästa Las Vegas-stil, med lättklädda dansare, storband, fyrverkerier och konfettikanoner. Ewert passade också på att återinföra den jamtska marken med ett regn av tiotusentals sedlar över torget.

Ljuva jamtar.
Sagolika samer.
Vänliga världsmedborgare!

Det trodde ni inte, va? En Las Vegas-premiär på torget. Men plymer i all ära – det är precis så här jag trivs bäst.Tillsammans med er, på årets största dag!

Vi lever i en era då mycket är utbytbart. Människor och maskiner, komponenter och chips. Men det finns sådant som icke kan ersättas. Att hylla Republiken tillsammans med er, att känna samhörigheten, det är stort. Vi är oersättliga!

Jämtland, Jämtland, jämt och ständut..

Felet med världen är inte att det är för många fester utan för få. Många som lever i områden av världen, med krig och svält, drömmer just om en gemenskap i fred, att kunna festa och fira med vänner, på det sätt vi gör denna helg och denna afton.

Vad ska man då tro om världen?

Sedan vi sågs senast har USA:s president George Bush startat ännu ett krig. Hans argument för att angripa skitstöveln Saddam visade ju sig vara tunnare än en nyhetssändning i TV 3. Jag säger som jag brukar säga – usch Bush, usch Bush!

Nu ska inte vi I Europa förhäva oss. Den Europeiska Unionen satsar hundra gånger mer på en europeisk ko än på en människa som bor söder om Sahara. Skyll inte på korna. Men ifrågasätt de politiker som styr mer pengar till europeiska ladugårdar än till sjuka och hungrande bröder och systrar i Afrika. Det är en skammens politik!

Och som om Afrikas gamla problem inte skulle räcka: nu har Bush varit där också.

Och vad ska vi då säga om vårt Jamtland? Det sägs ju att vi är en samling notoriska nejsägare, Sveriges bistra tvärviggar.

Men hör här. Vi gör en undersökning här och nu:

Älskar ni Republiken?

Är hjälten Arnljot större än den där blekfisken Arn?

Gillar ni jämtländsk ädelfisk bättre än konserverad belgisk mat i plastförpackningar?

Vill ni att även de elever som bor på mindre platser i Republiken ska ha nära till skolan?

Där ser ni. Positivismen väller fram.

Ja, ja -jajamensan. Jämtland, Jämtland, jämt och ständut

En storsvensk undersökning visar att rekryter från Republiken hamnade näst sist i ligan över lämpliga befälsämnen. Det är, gott folk, vad som kallas passivt motstånd. Republikens beväringar vet att det finns bättre sätt att använda energin än att nöta storsvenska kaserngårdar.

Vårt föredöme är istället republiken San Marino, vars samlade militärstyra består av sex personer, som har till uppgift är att låta sig fotograferas av turister. Mot betalning!

Snart ska vi folkomrösta om kronan ska avskaffas. Jag är ju statschef utan krona men det ska inte tolkas som att jag är för euro – verkligen inte. Men när det gäller EMU har jag en plan; istället för att ansluta Republiken till nån gemenam valuta och riksbank återupprättar jag denna dag den urgamla jamtska marken.
(Här kastade Ewert ut marksedlar till publiken, samtidigt som konfettikanonerna skjöt ut 50.000 sedlar över torget)

Värdet är direkt knutet till dagspriset på mylta. Med guldmyltsfoten står vi stadigt i valutastormarna. Jag utnämner Kjellbergs Bärhandel i Kälarne till Republikens valutareserv. Och till Republikens officiella sedelpressare utser jag Bräcke Tryckeri. De har mitt uppdrag att trycka så mycket pengar det behövs! Och Handöl Täljsten får göra stensäkra mynt.

Eh, ja, för att det inte ska bli allt för skräpigt här på Stortorget vill jag att vi träffas bakom scenen efter talet. Där kan jag och Republikens finansminister ta hand om era numera värdelösa svenska pengar...

Ingen minister i min regering har under året kallat George W Bush "den där jävla Texasgubben".
Men i övrigt har regeringsledamöterna i Republiken skött sig med den äran.

I fyrtio år har vi yrat. Och denna en gång enkla musiktillställning har utvecklats till en av de stora utefesterna i Norden. Och en förklaring till succén är den starka uppslutningen bakom vår Republik. Samhörigheten har stärkts, detta samtidigt som vi har så förbannat roligt.

Nu siktar vi mot nästa fyrtio år. År 2043 har nästan alla glömt namn som Bush, Blair och Berlusconi men inte den hejdundrande festen i Östersund, Jamtland, Lyckoriket 2003.

Kasta er ut i sommarnatten. Fortsätt att roa er. En natt som denna hämtar vi alla kraft och inspiration för att fortsätta kampen för de himmelska ängderna, som bär namnet Jamtland!

Leve Jamtland.
Leve Republiken.

LÄS MER